Monologos

Estos son algunos de los mejores monologos que conozco
pd: a reiseeee!!
DANI ROBIRA

                     

LEO HARLEM

LEO HARLEM

chistes de colmos

¿ Cual es el colmo de un panadero ? Tener un hijo coliza

¿cual es el colmo de una vaca? quedar manchada

Cual es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Pues capar a un piojo, en una habitación oscura con guantes de boxeo.

Cual es el colmo de un periodista? -Tener un hijo - diario-

¿cual es el colmo de los colmos? perder un imperdible

El colomo de un cocinero? Secar el arroz con un trapo.

Sabeis cual es el colmo de un ordenador? Tener miedo a los ratones

¿Cual es el colmo de una puta? Suicidarse tirandose al tren.

Cual es el colmo de un bombero? Tener un hijo - chorro- y una hija - manguera-

¿cual es el colmo mas pequeño? -el colmillo

¿Cual es el colmo de un lechero? Tirarse un poe con nata

¿cual es el colmo de un calvo? que le regalen un peine.

Chistes malisiiimos!!

 Que haríamos sin estos chistes que de lo malos que son nos sacan una sonrisa y nos hacen meternos con el que los ha contado xD

-Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

-Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

-Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

-Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

-Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

-Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

-Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

-Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

-Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

-Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

-Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

-Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

-Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Popurri de chistes

1	Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2	Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.
3	Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
4	¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
5	Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
6	Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
7	Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu
8	Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? -Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? -¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
9	Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice: -Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: -Na son pa la fresas.y el otro dice: -Pero chacho esque lo las probao con nata.
10	Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón. Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
11	Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero: ¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.
12	Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros. El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos.
13	“RAZONES DIVINAS” El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? “Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
14	Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
15	Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir, y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas? le dice soy boxeador.........jajaja
16	Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra: "Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra: "Es igual, yo siempre follo en hoteles"
17	Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años. La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice : ¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
18	De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas (Clara)
19	Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, ! y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo. Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo. Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
20	Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!!
21	Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo
22	Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.

El mejor chiste del mundo